Bible du caca

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Bible du caca

Message  Shtroumpfion le Sam 21 Mar - 2:24

LE CACA SOUS SES DIFFERENTES FORMES

LE CACA FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LE CACA 2 :
le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…A croire qu'elle essaie de sortir à l'horizontal.

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DU CACA :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE :
(ou CROTTE AU NAPALM )
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher…

LA ROYALE :
C'est celle qui est toujours accrochée lorsqu'elle touche l'eau. (trop facile à réaliser sur les trônes canadiens car là bas, les cuvettes sont pleine d'eau, si bien que t'as l'impression les premiers jours que ta floche va flotter dans l'eau) Laughing

L'EMPEREUR :
C'est comme la royale, sauf qu'elle touche le fond alors qu'elle est encore accrochée Very Happy

LA BOUSE:
C'est celle qui n'a aucune consistance, qui s'amoncèle en faisant splotch et qui, après avoir tiré la chasse, laisse des traces des plus agréables quand tu veux nettoyer. Smile

LE GENOCIDE :
C'est quand tu ponds en quantité industrielle (l'équivalent d'une semaine en une séance), plein de petits bonshommes bien formés qui t'obligent presque à devoir postposer le reste du massacre plus tard dans la soirée. Il y a deux variantes - la Hutu, si les bonshommes sont des petits gros - et la Tutsi, si les bonshommes sont des grand fins Rolling Eyes

LE MATCH DE FOOT:
C'est celle qui ne s'arrête pas, tu chies, tu chies, y a plus d'eau dans le pot tellement tu chies que t'es obligé de tirer une fois la chasse pour pouvoir continuer. Effort en deux temps d'où match de foot. C'est souvent une méga-bouse Embarassed

LA KUNDELITCH :
Celle-là, c'est du grand art! T'as une chiasse de la mort, t'es à 20 mètres de chez toi, tu veux courir, mais tu ne peux pas, t'attrape des sueurs froides au moment où tu veux ouvrir la porte fermée à clef. Tu sors ta clé, ouvre la porte, ton visage est passé au vert et tu marches comme un cannard. Arrivé à 10 mètres des toilettes, tu vires au blanc, et, réflexe bizarre, tu arrives à piquer un sprint record sur la distance, pantalon sur les genoux. Tu t'effondres sur le trône, les mains appuyées sur les murs lateraux, comme si tu avais besoin d'accoucher d'un bébé de 5kg. Et là tout sort en une fraction de seconde, avec un son indescriptible. Tu te penches en avant, le regard ahuri, mais heureux, la tête entre les mains. Tu t'essuies à peine, car la vidange a été tellement rapide que la Kundelitch n'a pas pu adhérer. Tu te lèves, soulagé, et regarde dans le trône. Et là - Ze Chef d'oeuvre - digne d'un grand artiste en art abstrait contemporain - ton wc est repeint à 97%, l'enduit allant jusqu'à - oh bizarrerie de la physique - recouvrir la quasi totalité du dessous de la planche. T'es tellement crevé que tu tires la chasse et te barres chercher une bière pour regarder le match de foot,laissant soigneusement le wc là, sans l'avoir frotter car tu viens de te rappeler que la femme de ménage passe demain... Surprised

LA MOUSSELINE :
C'est l'après Kundelitsh : tu retournes sur le wc (pas lavé) car tu as toujours la chiasse, sauf qu'il n'y a plus rien à chier. Tout ce qui sort est une espèce de mousse nauséabonde, qui fait des bulles, qui te brûle le cul et qui fait un son inqualifiable. Crying or Very sad
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Re: Bible du caca

Message  Jooran le Sam 21 Mar - 2:26

Lol tjrs marrante a relire ^^

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Re: Bible du caca

Message  FunKtion le Dim 22 Mar - 12:20

omg! xD

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Re: Bible du caca

Message  Kaizer_kisscool le Dim 22 Mar - 19:21

Il sème son caca partout, c'est une habitude Laughing

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Re: Bible du caca

Message  Gégébis le Mer 1 Avr - 12:08

Et voici un récapitulatif, épuré du quart d'heure scatologique dont toute soirée passée avec Mathieu est inévitablement agrémentée. sur un fofo ça passe mais en société il y a des fois ou vous voudriez devenir transparents... il n'empêche que quand il n'est pas là ça fait comme un vide.
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Re: Bible du caca

Message  Jooran le Mer 1 Avr - 19:58

clair ^^

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Re: Bible du caca

Message  Kaizer_kisscool le Dim 5 Avr - 22:39

Et encore, vous n'avez là qu'un échantillon Laughing

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